Dr. Henry Puget qui a écrit : « Remèdes de famille : Se soigner malin et naturel », raconte que quand il a un début de grippe il chauffe a la casserole du champagne, il y ajoute deux morceaux de sucre quand ça [...]]]> On va encore dire que j’exagère, mais là c’est pas moi qui le dit, c’est un médecin.

Dr. Henry Puget qui a écrit : « Remèdes de famille : Se soigner malin et naturel », raconte que quand il a un début de grippe il chauffe a la casserole du champagne, il y ajoute deux morceaux de sucre quand ça frémit, il coupe les gaz, le truc dans le gosier et au lit.

Une bonne suée pendant la nuit et au matin c’est reparti.

Il semblerait que le mélange champagne sucre neutralise les toxines du rhume.

Je ne vais pas attendre l’hypothétique arrivée de la grippe pour essayer ce truc.

Santé ! c’est le cas de le dire …

Roy Alobar.

Les droits de  retransmission télé, la pub, la billetterie, les boutiques de souvenir, tout est sous licence NFL ou AFL

Et enfin la restauration qui consiste essentiellement en hot-dogs et bières.

Je suis allé deux fois au stade de Seattle pour [...]]]> C’est du football américain et dans ce genre d’activité il y a beaucoup, beaucoup d’argent en jeu.

Les droits de  retransmission télé, la pub, la billetterie, les boutiques de souvenir, tout est sous licence NFL ou AFL

Et enfin la restauration qui consiste essentiellement en hot-dogs et bières.

Je suis allé deux fois au stade de Seattle pour l’ouverture de la saison quand les matchs ne présentent que peu d’intérêt mon beau-frère, un fan pru et dur, me laisse son pass.

A chaque fois je me suis empli la panse de bière et pas le petit modèle, la pinte, le truc d’homme, pour 1,25 dollar de plus il n’y a pas de raison de se priver.

Oui mais, un scandale vient d’éclater :

Petite ou grande les bières ont la même contenance… et ça fait des années que ça dure !

Les fans ne sont pas content du tout et au dernier match la réponse des dirigeants du stade à constituée en une baisse du prix de la bière…

Les américains sont procédurier, ça m’étonnerait que les choses en reste là.

Faites leur confiance ils vont trouver un coupable .

Mais au fait, qu’en est-il dans les autres stades du pays ?

Pour comprendre, la vidéo c’est ici :

Roy Alobar.

Comme à mon habitude quand j’arrive sur la côte ouest des USA, je loue une voiture à l’aéroport, je me précipite au supermarché et j’investi l’appart que j’ai eu la précaution de louer avant mon départ et tout ça dans cet [...]]]> Dans ma recherche frénétique de LA bière, j’ai eu une drôle de chance ces jours-ci.

Comme à mon habitude quand j’arrive sur la côte ouest des USA, je loue une voiture à l’aéroport, je me précipite au supermarché et j’investi l’appart que j’ai eu la précaution de louer avant mon départ et tout ça dans cet ordre.

Me voilà donc il y à quelques jours écumant le rayon bière d’un supermarché seattlelien dans l’espoir de dégotter une bière de saison qui me serait restée inconnue jusque là.

Je me penche l’air septique sur cette APA, c’est une IPA mais les américains nationalistes l’on rebaptisée « American Pale Ale »  pour ne plus à entendre l’offensante dénomination anglaise de « Indian Pale Ale ». Il vaut mieux en rire.

Curieux et décidé à gouter tout ce que produit cette partie du monde en matière d’alcool, j’achète le truc.

Le site de la brasserie, « Oskar Blues Brewery » Colorado USA, m’apprend que cette bière est de nombreuse fois primée et croule sous les médailles d’or jusqu’à être déclarée meilleur bière en canette au monde, je n’ai pas réussi à savoir de quel monde on parlait mais tout de même c’était prometteur.

Je ne suis pas un fan de la bière en canette, j’y suis même carrément réfractaire mais bon, plusieurs arguments font que je me déciderais quand même à la siffler.

Son prix d’abord et avant tout : 8,99 $ avant les taxes ! Et ensuite mon professionnalisme quand il s’agit de la chose du boire et du manger.

L’état de Washington n’aime pas les alcolos et leur tape allègrement dans le porte-monnaie, ce qui n’empêche en rien la prolifération de viande saoule dans le pays mais ça rempli les caisses du gouverneur et ca rassure le puritain hypocrite autochtone.

Passons à la description de la canette : comme le laisse supposer son nom de re-baptême, ses couleurs son directement tirée de la bannière étoilée, il ne manque que les étoiles jaunes.

Mais là je crois savoir pourquoi : ça coûte trop cher en impression d’ajouter une couleur de plus… comme quoi, on peut être patriote au point d’être con à manger du foin, quand il s’agit du tiroir-caisse la raison radine au galop.

J’arrête de tourner autour du pot et je goute le truc.

Surprise ! Le truc est bon, très bon même mais alors pourquoi conditionner un tel bonheur dans un bout de ferraille qui ne peut que nuire à sa promotion ?

La réponse viendra de mon beau-frère.

Dans cette région sauvage et ô combien magnifique, les gens vont pêcher, chasser forniquer dans les bois et que sais-je encore et, pour ce faire, emplissent leurs musettes de tout un tas de bières en canettes… moins lourdes et moins fragiles que les bouteilles.

Probablement que fatigué de boire de la Budweiser les gars de la brasserie Oskar Blues on eu l’idée de mettre leur très houblonné produit en canette.

Pour finir je peux affirmer sans dommage que cette Dale’s Pale Ale qui titre 6,5% vaut le détour.

Roy Alobar.

Fallait s’y attendre, je suis même surpris que ça ne soit pas arrivé plutôt, la bière sans alcool doit pas trop bien se vendre pour qu’on ai besoin de lui accoler le terme halal.

Je l’ai pas encore trouvé en supermarché que déjà les blogs de « petits-emmerdeurs-je-sais-tout » donnent leur petit avis sur la [...]]]>

Fayrouz, bière halal

Fallait s’y attendre, je suis même surpris que ça ne soit pas arrivé plutôt, la bière sans alcool doit pas trop bien se vendre pour qu’on ai besoin de lui accoler le terme halal.

Je l’ai pas encore trouvé en supermarché que déjà les blogs de « petits-emmerdeurs-je-sais-tout » donnent leur petit avis sur la question : la bière peut-elle être halal même sans alcool ? ça les occupe.

Une question qui ne se pose jamais sur ces blog c’est de savoir si le haschisch est halal, là trou noir ; j’avoue, là je pousse un peu, le débat ne doit pas se poser avant que le produit ne soit légalisé, c’est pas prêt d’arriver.

Ici c’est le : « pour vivre heureux, vivons caché », si ça n’existe pas, pas besoin de légiférer, fumons tranquille…

Passons.

Quand je pense au pauvre musulman buveur de vraie bonne bière qu’on va venir faire chier une fois de plus avec ce triste produit marketing ; lui il a rien demandé et il va encore être prit en otage par une troupe d’hurluberlus de la politique.

A commencer par notre amie Marine Le Pen qui cri à la discrimination à l’embauche dans les usines de produits halal et qui oublie de poser la question quand il s’agit de produits cacher… pas folle la guêpe.

Déjà, l’idée de la bière sans alcool c’était une belle arnaque mais là on atteint des sommets.

Je sais pas pour vous mais de mon côté les seuls que j’ai vu boire de la bière sans alcool ce sont quelques tristes alcooliques rattrapés par leur foie et qui se donnent l’illusion de l’abstinence, ça dure quelques temps et comme: sans alcool, la fête est vraiment loin d’être plus folle, la raison reprend vite le dessus, leur palais délicat repique à la vraie bonne bière de caractère.

Alors ?  ces bières halal vont-elles aider les alcooliques musulmans ? Pas sûr.

Du coup, la grande blague en ce moment chez le musulman par défaut, plus porté sur la laïcité que sur la religion, c’est le porc halal… ils y croient eux, au jour béni où un crétin proposera un bon gros cochon halal… ils se marrent par avance et ça jase dans les bars de Belleville, au son du oud et de la derbouka, la franche rigolade.

Ils l’attendent le barbu avec son sandwich salami halal.

Cela dit, le halal, je suis plutôt pour, si ça peux financer les mosquées et éviter que les gars se retrouvent à prier dans la rue, c’est toujours ça de gagné, parce que quand on y pense : la messe de Noël en plein vent, ça n’a rien de bandant.

On pourrai même revendre quelques églises en mal de clientèle à nos frères musulmans, ça animerai le culte et là nos politiques auraient du grain à moudre.

Parce que ni la liquidation de notre industrie ni le saccage de notre économie  ne les ont  trop ému alors que notre âme, là c’est du sérieux … Dieu, c’est le dernier truc qu’on à le droit de nationaliser !

Dieu, c’est le dernier capital, jusque chez les marxistes affiliés.

Bon j’arrête là, je raconte n’importe quoi.

Me vient une idée de cocktail, un Picon bière halal, je vais faire un tabac !

Roy Alobar.

L’accès à cette église n’est pas des plus simple en temps normal, entre une immonde entré de parking et de sempiternels travaux, il faut une certaine dose de [...]]]> Hier je suis allé faire un tour à l’église St Sulpice, petite visite pour faire découvrir à ma fille de 3 ans la crèche de Noel, succès garanti.

L’accès à cette église n’est pas des plus simple en temps normal, entre une immonde entré de parking et de sempiternels travaux, il faut une certaine dose de courage pour oser s’aventurer dans le coin.

Mais en cette saison je me suis dis que le marché de Noel allait rendre le coin un peu moins repoussant. Erreur, c’était sans compter avec la très efficace équipe de la mairie du 6ème, équipe toujours prête à pourrir le quartier dès que l’occasion se présente.

Leur crédo, c’est la sécurité. Je ne blague pas, St Germain est un quartier dangereux !

Quand je reçois la lettre d’information de la mairie j’en pique des crises de rire telle, que ma femme me prépare un bouillon de poule pour me calmer…

Le quartier est aux mains des voyous ! Que ça titre. Populisme ? Vous avez dit populisme ?  Ou alors, peut-être le vendeur de crêpe qui fourgue sa sucrée à 5 euros, celui-la, je veux bien c’est un coquin mais pas de quoi prévenir la maréchaussée.

Cette année, la grande idée c’est d’amputer le marché de Noël de moitié pour faire place à : « Les puces à St Sulpice » ! ça sonne bien non ?

En pratique, la place est envahie par un vaisseau spatial en plastique blanc tout droit sorti d’un film de Spielberg, un vieux film de Spielberg…

Je m’aventure malgré tout, timide, à l’intérieur.

Je découvre le bric-à-brac attendu et  sans intérêt, piège à gogos commun à tout ces genre d’endroit ;

Ajoutez à ça l’éclairage au néon, d’un autre âge et vous avez le OFF de la FIAC ou quelque chose de très proche.

Je refoule, retraite vers le moignon de marché de Noel.

Un crêpier côtoie de la charcuterie bien emballée sous un joli cellophane, mon nez me guide vers le vin chaud, je passe devant un vendeur de chaise, même pas un rempailleur, juste un gars qui fourgue des fins de stock IKEA.

Quand mon œil se trouve attiré par une ardoise qui annonce : vin du Québec… j’ai un vertige, si ça continu ça va finir en foie gras halal cette affaire… mais non, nous sommes dans le 6 eme arrondissement de Paris, tout va bien.

Vous connaissez le vin québécois ? Non ? Hé ben restez-en là.

D’abord il est largement aussi mauvais que nos vins à nous, il à tout les colorants nécessaire pour en faire un jus à cancer comme savent le faire nos cher bordelais. Ensuite, à une époque où on nous bassine avec l’empreinte écologique, c’était pas la peine de faire des milliers de kilomètres en avion pour ça… on à déjà leur chanteurs beuglants et leurs comiques pas drôle voilà qu’ils veulent nous fourguer leur vinasse maintenant mais où s’arrêteront-ils ?

Je blague, j’adore le Québec, le parrain de ma fille est de la belle province, noir, pédé mais Québéqueur Ostie !  Un bucheron avec des yeux de biche, c’est pas banal ça…

N’empêche, leur vin ne mérite pas le détour, il vaut mieux aller le boire sur place… l’ambiance, la gentillesse des gens et hop ! Même leur piquette passe toute seule.

Voilà pour mon expérience du marché de noël, je sais c’est pas grand chose.

Si je ne suis pas trop flemmard, je vais tester celui de la goute d’or ou Belleville peut-être, ça peut pas être pire.

Roy Alobar.

J’ai, hier soir, refais mon retard.

Il neige à Paris, j’ai bousillé mes mocassins, alors en passant devant chez Aigle boulevard St Germain [...]]]> Je m’étais étendu sur la tapageuse promotion de ce produit il y a quelques temps, sur la promo mais pas sur la bière ; évidemment ne l’ayant pas gouté je me trouvais bien en peine…

J’ai, hier soir, refais mon retard.

Il neige à Paris, j’ai bousillé mes mocassins, alors en passant devant chez Aigle boulevard St Germain hier je me suis arrêté vite fais pour m’acheter une paire de godillots pour l’hiver.

On étais plusieurs à avoir eu la même idée… un chantier là-dedans !

J’avise un vendeur tout sourire qui me confie sa joie : « il explose les chiffres »

Entendez : il gagne beaucoup de sous.

Je suis content pour lui mais il fait un peu 40 degrés dans sa boutique alors je veux juste mes pompes et retrouver l’air pollué parisien.

Mais non, le gars est guilleret, Aigle c’est de la pompe écolo, que du naturel, des bons produits pas nocifs pour l’environement… je n’ose lui dire que je m’en fout, blesser les gens, même gratuitement, ne me procure plus aucun plaisir.

Toutefois, je me fais la réflexion en mon fort intérieur que l’environement parisien c’est bitume et merdes de pigeon, alors son oiseau des cimes il risque de pas trop supporter le traitement.

Bon, les caisses sont en vue, trêve de philosophie, il est temps d’être pratique,c’est 230 euros.

Et oui les gars, l’écolo ça coute un bras, même quand c’est MADE IN CHINA…

Tout étourdi je me retrouve sur le trottoir, c’est l’ivresse du consommateur ça, pas ma préférées mais enfin, j’en avais assez de me geler les arpions.

Pour me remettre je passes vite fais au bureau boire une bière et gausser avec les potes de mon dernier achat et du prix exorbitant de la vie d’écolo des villes.

Il est 20 heure, réconcilié avec la société de consommation, je décide de passer chez carrefour rue de seine pour aller voir ce que propose le rayon alcool en matière de bières de noël. Rien…

J’interroge le vigile, toujours fidèle au poste dans cet endroit stratégique qu’est l’espace picole.

Il s’aplati devant mon sourcil circonflexe ( j’ai piqué ça à BHL, je me suis entrainé devant la glace, c’est fou les conneries qu’on peut raconter sans que personne ne bronche quand on circonflexe du sourcil.) les bières de noël ? elle ne sont pas encore arrivées…

Ali, le vigil des supermarchés au costume gris satiné me sourit l’air désolé.

Il est comme moi, amateur de bière et sent bien que ça déconne chez les huiles, tout va à vau l’eau du côté des têtes pensantes carrefourienne.

Je fixe, résigné, le rayon bières. Un triste pack de bucklers éventré me rappelle ma visite au rayon alcool du carrefour de Tunis. la-bas aussi le vigil s’appelait Ali…

La déprime me guette…

Et puis, la lumière ! non, le soleil !

Tout en bas du rayon, à ras du sol, bien planqué. La jenlain OR !

Je suis au ciel, j’en entends presque les orgues…

Je me retourne vers monsieur sécurité, il sait que je fauche à l’occasion mais ça le fait plutôt marrer de voir un bobo de 40 ans jouer les pickpocket et dans l’ensemble on est plutôt copain.

Alors ? Il en pense quoi de ce soleil ?

Son verdict est sans appel : c’est une bière pour les dames…

Il a l’air sérieux, dans son ton rien de péjoratif et je ne m’aviserais pas de remettre en cause la justesse de son gout.

Malgrés tout, je me dois, moi aussi de gouter ce truc et enfin quoi ! c’est de la Jenlain ! je ne prends pas un gros risque…

De retour chez moi, je me débarrasse de mes nouvelles chaussures, devant l’air septique de ma femme je comprend que je me suis planté…

Pas grave mon, « bon gout » en matiere d’accoutrement est  de notoriété familial et au delà… elle se marre.

Passons aux choses sérieuses : la Jenlain OR.

Je sort un verre à bière , ce qui me fait drôle, je dois l’admettre. Moi qui m’astreint toujours à boire la Jenlain en 75 cl à la bouteille. C’est un tribu à ma jeunesse et c’est pas prêt de changer.

Mais là, c’est de l’or… un joli verre bien ventru et on va voir à quoi ressemble ce dieu païen.

Une mousse fine, très fine, des bulles minuscules ! du champagne ?

Une couleur ! c’est pas de la blonde, c’est de la dorée, du jamais vu !

Je goute c’est léger, aérien, suspect  tant la sensation est étrange mais la signature Jenlain est toujours là, quelque part. une vraie prouesse technique, je serai curieux d’apprendre comment ils font ça.

Je vais être clair : cette bière est bien une bière de gonzesse et les gonzesses ont de la chance sur ce coup là.

Roy Alobar.

Môme, mes parents m’envoyaient en Angleterre en été… pas très sympa mes vieux ? vous vous trompez.

J’ai la peau d’un roux et là-bas, aucun risque de coups de soleil.

Attentionnés qu’ils étaient.

Là où ça se gâtait, c’était pour la bouffe.

Est-ce de l’ignorance ou du courage cette bonne humeur anglaise face à des légumes [...]]]> Et devinez quoi ? c’est anglais…

Môme, mes parents m’envoyaient en Angleterre en été… pas très sympa mes vieux ? vous vous trompez.

J’ai la peau d’un roux et là-bas, aucun risque de coups de soleil.

Attentionnés qu’ils étaient.

Là où ça se gâtait, c’était pour la bouffe.

Est-ce de l’ignorance ou du courage cette bonne humeur anglaise face à des légumes trop cuit accompagnés de boulettes de viandes trempées dans une sauce maronnasse et gluante ?

Que dire de leurs désespérants fish and chips : frites molles arrosées de vinaigre de mauvaise qualité, sinon que c’est à gerber ?

J’ai le souvenir de faméliques sandwichs aux fromages multicolores, inodores et sans saveur.

Depuis, j’y vais plus…

Chez la perfide Albion seule la bière nourri son homme mais comme le réalisme anglais n’hésite pas à saloper tout ce qu’il peut ; éducation, industrie et j’en passe, voilà que des hommes d’affaires cocaïnés (pléonasme) ont décidé de booster la production d ‘un fromage qui ne se vend d’habitude que pendant la période de Noël : le Stilton, sorte de roquefort à l’anglaise.

Et pour ce faire quoi de mieux que de forcer les Englishs à le bouffer en le fourrant dans une bière ?

Le brasseur à l’humour tout anglais prévient que sa bière a un gout unique… vraiment ?

Pour en finir et vite elle s’appelle la « Blue Brew » de la couleur du fromage et si quelqu’un a le courage de la gouter, faites moi signe, je ne rate jamais une occasion de me marrer.

Roy Alobar.

C’est en fait très simple : un soir de beuverie, après le départ des convives et bataillant avec mes insomnies habituelles, je me suis assis devant mon clavier et plutôt que d’aller surfer sur les sites porno de très grande qualité qui foisonnent sur la toile, [...]]]> Je ne crois pas avoir raconté la genèse de ce blog.

C’est en fait très simple : un soir de beuverie, après le départ des convives et bataillant avec mes insomnies habituelles, je me suis assis devant mon clavier et plutôt que d’aller surfer sur les sites porno de très grande qualité qui foisonnent sur la toile, j’ai, d’un doigt d’abord hésitant commencé la chronique plus ou moins continue de mon embiéré quotidien.

Pour ceux qui me lisent, vous vous êtes très certainement apperçu que le contenu en est absolument inutile, si ce n’est que je me fais plaisir. Une sorte de thérapie.

Et puis la lumière !

J’ai compris pourquoi j’ai commencé ce blog ; les cadeaux !

Je déguste en ce moment même neuf bières de Noel, bières gracieusement offertes par un site marchand qui s’appelle « Saveur Bière ».

Je reçois il y a quelques jours un message me demandant de contacter un certain Julien ; docile et curieux je réponds.

Le Julien en question me demande de lier un de mes textes à son site et en échange j’aurai droit au cadeau, une série de neuf bières belges de noël…

Je m’exécute et hop il est 13 heure, je contemple mes nouvelles amis un décapsuleur à la main.

Je ne vais pas vous faire de commentaire gustatif, le site « Saveur Bière » fait ça très bien.

Je me contenterais de la liste exhaustive des flacons que j’ai reçu, feu !

Je commence par une « Hoegaarden spéciale » 25 cl de bonheur qui titre un petit 5,7% d’alcool. Très sympathique mise en jambe avec cette bière qui est annoncée comme étant aux malts légèrement torréfiés.

Suit une « Enghien noël » cette triple blonde titre 9 % d’alcool est annoncée pour être vanillée et poivrée, essayez-la c’est une vraie bonne surprise, les mots me manque mais je lui ai trouvé un petit gout minéral qui a ravi mon palais.

Je passe à la « De Koninck Winter »

Alors là, ya du pour et du contre.

Le pour, c’est que cette bière de haute fermentation  qui titre 6,5 à un foutu caractère qui ne laisse pas indifférent.

Le moins, c’est que manifestement cette bière est produite pour le marché américain, toute l’étiquette est en anglais ; à Anvers, où est produite cette bière, les francophones ne semble pas les bienvenue ça se voit jusque sur leurs étiquettes de bière…

En parlant d’étiquette celle –la est l’une des plus vilaines qu’il m’ai été donné de voir.

Il est 15 heure 17, j’attaque le quatrième bière. C’est pas la grande forme aujourd’hui.

Je continu tout de même avec une « Corsendonk Christmas Ale », décidément les belges aiment les anglais, ils ne peuvent pas s’empêcher de coller des attributs perfides à leur bière… Marketing, marketing. Celle là c’est une brune sur lie qui titre 8,5 % d’alcool, pas mon genre de bière, un peu trop écœurante à mon gout, elle m’en à mis plein la bouche.

Je me rattrape avec une « St Feuillien Cuvée de Noel » une belle de fermentation haute qui titre 9 % d’alcool.

Un vrai esprit de noël dans ce  flacon joufflu.

Je manque d’estomac aujourd’hui, un pote me rejoint pour la suivante.

Ce sera la « Christmas Leroy », la série des belges d’Angleterre continue.

Celle – là est une ambrée qui titre 7,5% d’alcool.

Pas celle que je préfère mais après tout il en faut pour tout les gouts…

Vu la tête de mon compagnon, il semblerait qu’il se range à mes côtés concernant mon appréciation.

On passe ensuite sur un petit plaisir anisé, pas du pastis, non non de la vraie bonne bière : la « Gouden Carolus  Christmas ».

Une merveille qui tire son gout particulier de réglisse ou d’anis, c’est selon les palais, du maïs avec lequel elle est brassée. Cette petite chose titre un bon 10,5 % d’alcool.

Je retrouve le sourire.

J’aborde la dernière ligne droite avec la « LEFFE Kerstbier » ou bière de noël. RAS, c’est une Leffe…

Et enfin neuvième et dernière mais pas des moindre : la « Bush de noël », vous noterez le jeu de mots.

Là on donne dans le puissant, 12 % d’alcool, elle est annoncé comme étant la bière Belge de noël la plus forte.

Cherchez plus, noël, c’est là !

Roy.

Mais un nain de jardin qui fait une bien agréable bière ; moi qui en avait plein les sabots justement de la trop sucrée Leffe je trouve désormais [...]]]> J’ai remarqué depuis quelques mois, aux pompes des bistrots parisiens un drôle de petit bonhomme, un lutin à bonnet rouge, barbe blanche et sabots … voilà ! un nain de jardin !

Mais un nain de jardin qui fait une bien agréable bière ; moi qui en avait plein les sabots justement de la trop sucrée Leffe je trouve désormais mon compte dans ce joli brin de houblon qu’est la Chouffe.

Je vais pas vous la décrire, je sais pas faire et la technique ça m’emmerde, alors elle, à mon palais, est meilleur que ces copines et c’est marre.

Là où ça devient carrément bandant, c’est quand la gamme Chouffe s’étend…

Petit récapitulatif rapide :

mes déambulations alcooliques m’ont, il y a quelques jours de ça, emmenées vers le marché d’Aligre dans un petit bar de nuit, le TROLL.

Un patron sympa, qui mène son affaire rondement.

Derrière son physique de petit bonhomme on sent le gars de métier toujours aux aguets du poivroit chiant, celui qui a passé la limite  de l’heure et du savoir – vivre.

Celui-là se fera botter le cul sur le champs.

La vie de bar de nuit quoi.

Pour les autres ? Ceux qui gardent l’ébriété joviale,  le boss partagera un savoir encyclopédique de la bière.

Et j’en viens à mon arrivée fracassante dans ces lieux :

Comme à mon habitude, heureux d’être saoul, il est minuit passé et je saute moutonne dans les bars.

Le marché d’Aligre et son baron Rouge sont un de mes point de chute, sortant de là un de mes compagnon de philosophie m’entraine au TROLL voisin.

L’estomac vide, l’endroit tangue un peu ; tout de même, la carte des bière, impressionnante, s’imprime sur la rétine de mon œil vitreux.

Me voilà revigoré, je parle, m’exprime, fais du bruit, bon ! Joyeux, j’occupe le terrain.

Je parle de mon savoir, maigre, de la bière et, comme à mon habitude j’en viens à cette IPA qui me séduit tant…

Et c’est là que ça arrive : le troll derrière son comptoir me sort la CHOUFFE IPA !

Il se marre devant mon manque d’awareness comme dirait Jean-Claude Van Damm.

Je débarque, urluberlu, mes yeux biglent. Lui se marre : je suis vraiment le cuistre que je semble être…

Je bois, il ne me reste que ça après tout et bordel c’est bon !

Depuis je suis à la recherche d’un supermarché achalandé, en quête du saint produit en quelque sorte.

Les amis l’IPA est là, espérons que ça ne va pas tourner à la chasse au dahu et qu’elle va se populariser dans les rayons de nos bars et sur les comptoirs de nos supermarchés…

R.A.

J’ai trouvé, aux USA, plus précisément en Californie, la copie conforme de la Cantillon…

Le seul truc c’est que là-bas ils ne s’emmerdent pas avec la tradition.

Au pays du hamburger seul le résultat importe ; alors le savoir faire belge, l’histoire, le respect de [...]]]> Alors là, si ça ne hurle pas dans les chaumières, je mange mon chapeau.

J’ai trouvé, aux USA, plus précisément en Californie, la copie conforme de la Cantillon…

Le seul truc c’est que là-bas ils ne s’emmerdent pas avec la tradition.

Au pays du hamburger seul le résultat importe ; alors le savoir faire belge, l’histoire, le respect de des valeurs et tout le saint frusquin… aux orties !

Chez eux c’est tout du transgénique OGM et compagnie…

Mais c’est pas grave parce qu’au bout du compte on s’y croit… c’est la fêtes des papilles pour pas moins cher.

Je vous explique : la « TEMPTATION » que ça s’appel, 35 dollars les 75 cl.

La brasserie c’est la « RUSSIAN RIVER » et sur leur site ça cause de tout, sauf d’ou vient le gout unique de leur bière…

Moi qui passes beaucoup de temps avec cette drôle d’engeance qu’est l’homo americanus minus, je ne suis plus surpris depuis longtemps de son culot à toute épreuve  (il suffit de les entendre parler de vin pour comprendre) mais là, je dois admettre que j’ai tiqué.

Copier une bière de cette portée et la ramener à une simple curiosité gustative, ça m’a fait chier, je dois l’admettre.

A l’occasion, allez sur leur site et agonisez les d’insultes, ça les occuperas et peut-être finiront-ils par aller boire à la source, une vraie CANTILLON, au lieu de se contenter des trop fréquents erzats courant dans ce beau pays.